■ 年会全称：中国本土投资人与项目融资高峰年会暨首届本土LP年会

■ 年会主办：蓝海创投    ■ 联合主办：经济观察报

■ 时间：2008年11月26-11月28号

■ 地点：杭州  厦门

■  规模：200多个融资项目，300位民间投资人和机构投资人，数位业内知名嘉宾

蓝海创投、经济观察报联合主办的“中国本土投资人与项目融资高峰年会暨中国首届本土LP年会”项目征集将于下周截止。

   近日席卷全球的经济危机也使创投行业产生了一些不稳定，不少创业者担心这会对投资人的投资策略造成一定影响。全球金融形势的不稳定虽然会对创投行业产生一些影响，但由于早期项目投资退出的周期较长，所以对早期项目投资的影响并不大。

   目前从蓝海创投项目部项目筛选情况来看，项目报名十分踊跃，截至昨天，报名项目已有3000多个，目前项目部正在进行紧张的筛选。

此次本土LP年会项目征集工作将于11月20日结束。

详情咨询：

程　雯　

蓝海创投项目部

电话：021-58369768

手机：13916117693

E-mail：Chengwen@u2ipo.com

QQ：615689915

MSN：Chengwen@u2ipo.com

1984年1月美国陆军决定整合榴炮延寿计划（Howitzer Extended Life Program，HELP）及榴炮改良计划（Howitzer Improvement Program，HIP）为单一计划，以确保在下一代自行火炮服役前，仍能拥有较佳战场存活能力的自行火炮，而经过HELP／HIP改良计划即是M109A6帕拉丁（Paladin）。

A6构型的炮塔内部加装凯夫勒（Kevlar）防弹内衬，提高保护乘员的能力；增设半自动弹药装填系统，可维持较高的持续射速。此外，A6构型具有其他构型均未配备的自动射击管制系统（Automatic Fire Control System，AFCS）、全球定位／导航系统系统（Global Position／Navigation System）、单频地空无线电系统（SINCGARS）、火炮自动射击管制系统等。因此A6构型可独立作战，毋需配合射击指挥车（Fire Direction Center Vehicle，FDCV）遂行射击任务；相反的，A6可直接由单频地空无线电系统获得射击命令，射击管制系统据此计算各项射击参数，再自动调整火炮俯仰角和射击方位，开始射击任务。从接获射击命令、完成射击准备到第一发炮弹发射仅需不到1分钟。

天气也越来越冷了.惹的我总怒骂.老天爷.你越来越有个冬天的样了.日子一天天过去.事也开始多了起了.是好?是坏?

不清楚..坚持..红旗飘飘.屹立不倒呵呵.

-----

精彩的人生中,总是渗透着点点落寞的空气,就象乏味的人生中,总是掺杂这少许美妙的回忆

谁是世界上最疼你的女人？（男人必读）
我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育新闻，妻子洗了澡出来对我说：“我的脚上怎么多了一颗黑痣？”　　 

我是一个毫无医学常识的人，觉得女人都喜欢大惊小怪的，就没有理会她。　　 

我们的生活应该说是很和谐，很安逸的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全 职太太。我的工作三天两头要加班，还经常出差，有时候一走就是三个星期。出差在外，别人都会很担心家里老人身体如何，孩子功课怎么样。而我，总是悠闲笃定的，我知道，她会去照顾我父母，她会辅导儿子功课。事实上，羡慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不用朝九晚五看老板脸色；我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们虽然都不知道浪漫是怎么回事，但感情一直很好。　　 

我太太以前是一个药剂师，有一点医学常识，她知道这种莫名其妙，不痛不痒，忽然长出来的黑痣很可能是有问题的。她自己去看了医生，诊断下来是皮肤癌。这个结果把我们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最有名的大医院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告诉我，她得的这种癌症的死亡率是90％！是皮肤癌中最最凶险的一种。　　 

不久，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也不断长出新的黑痣来。她的身体和精神也渐渐开始衰落。　　 

在我的印象中，我还会偶尔感冒发烧肚子疼，我太太几乎没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。　　 

没有了她的家变得冷冷清清的。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前明亮的温暖的，回来就感觉舒服的地方变成了一个我几乎要不认识的地方。我对家里的许多东西居然是陌生的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分别用哪一档，冲一咖啡或者茶，煮一碗速食面、热一碗汤，弄出来的味道怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉还没有找到。　　 

从她住院，我就开始休公假、请事假，尽力多陪她。因为这时候我才明白，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再风光也是空的。　　 

就在她病情趋向恶化的当口，一位熟人告诉在广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院，有类似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大约要三十多万元，治愈率大概有30％。当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清清楚楚地说了三个字：我要活！ 真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最适合做夫妻的男女，我们能够生活在一起有多么好。她要活，我要她。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们“爷爷、奶奶“。我下了决心陪她去广州。我去公司请事假的时候，我还听到有同事在轻声说：“如果是我，就省省了，30万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。“　　 

说这些话的人没有体会过亲人将要离去的悲哀，也不知道这一线生机带给我们的希望。当时我想，哪怕是60万，100万，把房子卖了把车卖了，只要她能够活，我也心甘情愿。　　 

去广州之前，我到家附近的超市去买一些需要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是兴高采烈的脸，人们说着笑着。我忽然觉得，我同那群快乐的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关系了。　　 

我按照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家里吃的用的一切都由她安排得妥妥贴贴的，我从来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里其实也是很累的一件事情。我一度觉得家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。　　 

我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，常常一起笑一起哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她似乎觉得好一点了。偶尔，我还搀着她在花园里散散步。我们回忆在人民公园门口的第一次见面，第一次看电影是在胜利电影院，是一部叫《最后的情感》的意大利电影，她还记得是索非亚·罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部电影的时候，她已经与同学一起看过了，但她不忍心回绝我，所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们似乎只在蜜月的时候回忆过，现在说起来，只觉得伤感。结婚这么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。　　 

三个月里，我眼看着她慢慢地憔悴，特殊治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来，她跟我说：“我想回家。”就这样，我们带着绝望的心情回到了家。　　 

回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最害怕的疼痛症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧痛苦呻吟，止痛针也不起作用了。我恨不得去代她受苦，代她痛。我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。　　 

偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她一个人平时在家里有多么忙碌。她还告诉我说，我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平常穿的内衣要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎么使用洗衣机，那只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。　　 

临终前几天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她一生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的珍藏，虽然，因为这三个月，我失去了提升的机会，损失了许多物质的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我一生都会良心不安的。　　 

她去世的那天，很平静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个地方等我们，将来我们还会在那里团聚的，那时候，妈妈还是妈妈，爸爸还是爸爸，他依旧是我们的孩子。　　 

现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次路过人民公园，路过原来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，我为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡方便面的时候，半夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感觉到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，仿佛天塌了。　　 

以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我跟着他一起流泪。那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血。正好轮到我，她听说后曾一本正经地问我：“可不可以让我代替你去？反正我不上班。可以在家里休息。”我还笑她：“有病，让人家知道了不要笑死我。”我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲心粥。我想到，她常常对儿子说：“家里爸爸赚钱最辛苦，所以爸爸最重要。”其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子两个人已经失去了世界上最重要的东西---快乐。　　 

我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上：“爱妻”两个字的时候，心里特别难过。我不是一个善于表达感情的人，谈恋爱的时候，我也不曾对她说过“爱”这个词。　　 

看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的爱情流泪，还要笑她。现在，“爱“这个字，我居然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能重新活过来，我愿意千百遍地对她说这个“爱“字，这个所有的女人都愿意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她希望我说的时候，在她健康的时候对她多说几次啊？！　　 

我就想告诉健康而幸福地生活的丈夫，好好地爱惜你的妻子，多留一点时间给妻子，不要忽视她为你做的一切。有许多东西，不要到失去了才懂得她的美好。　　 

妻子，是世界上最爱你的，最懂你的，最愿意为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。

（我相信看帖回帖的人，一定会得到幸福！）

人总是一天天的。一天天的过。。。逝去的 岁月芳华在惋惜中慢慢淡去，时而出现在脑海中，却以物是人非了。曾经美好的记忆中是在苦涩中一点点的流出。。。

25个春秋。眨眼间已经飞过，快到没有给我反映得机会。少许错愕，少许唏嘘。。。尽在不言中。

希望一切都好

    2.必须是80后。

    3.个性要独立。

    4.谈过3个以上男朋友的勿扰。    5.“非主流”的勿扰。

    6.必须洗衣服做饭。

    7.懂事。

    8.我没有处女情结，希望你也不要有处男情结。

    9.说话带英语的勿扰。

    10.耳洞不能超过2个。

    11.十八岁之前父母双全。

    12.化浓妆的勿扰。

    13.暴牙勿扰。

    14.会一门手艺。

    15.走姿正确。

    16.不能太有钱。

    17.娇生惯养的走开。

    18.有爱心。

    19.不能崇洋媚外。

    20.同性及一夜情患者勿扰。

你会同意几条?

你告诉我

那些是真的残败了的

你告诉我

午夜睡不着的不止有我

你告诉我

曾经的爱情挣扎延续着

你告诉我

人世的苦难里光也找不到尽头

你告诉我

一切都会在三千八百三十二万零六十六秒后灰飞烟灭

你告诉我

将手伸进内脏后快感的涌现何止流失的肋骨的形态

你告诉我

我们已经不再饥饿

其实

每个人的心中都盛开着一朵罂粟花

-------------------------------BY    SSXFX

在中国视觉联盟的文学Literature区看到一篇文章转了过来如下

不管你是否迷信，这个网页都应该读一下，好吗？
这是密教图腾上的文字。
读了这封信后的四天内，你会有好运来临。
把这封信邮寄给几个你想要祝福的人。有许许多多人，也许你已经淡忘了，如果仍然在你的心里，他们也一样会得到幸运。
我不会给你钱，因为我没有。

给你生活的忠告:
多吃些粗粮.
给别人比他们自己期许的更多，并且用心去做
熟记你喜欢的诗歌
不要轻信你听到的每件事，不要花光你的所有，不要想睡多久就睡多久。
无论何时说“我爱你”，请真心实意。
无论何时说“对不起”，请看着对方的眼睛。
相信一见钟情。
永远不要忽视别人的梦想。
深情热烈地爱，也许你会受伤，但这是使人生完整的唯一方法。
用一种明确的方法解决争议，不要冒犯。
永远不要以貌取人。慢慢地说，但要迅速地想。
当别人问你不想回答的问题时，笑着说“你为什么想知道？”
记住那些敢于承担最大风险的人才能得到最深的爱和最大的成就。
给妈妈打电话。如果不行，至少在心里想着她。
当别人打喷嚏时，说一声“菩萨保佑”。
如果你失败了，千万不要忘记汲取教训。
记住三个“尊”：尊重你自己；尊重别人；保持尊严，对自己的行为负责。
不要让小小的争端损毁了一段伟大的友谊。
无论何时你发现自己做错了，竭尽所能去弥补。动作要快！
无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到！
找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。
找点时间，单独呆会儿。
欣然接收改变，但是不要摒弃你的个人理念。
记住，沉默是金。
多看点书，少看点电视。
过一种高尚而诚实的生活。当你年老时回想起过去，你就能再一次享受人生。
相信上帝，但是别忘了锁门。
家庭的融洽氛围是难能可贵的。
尽你的全力让家平顺和谐。
当你和你亲近的人吵嘴的时候，试着就事论事，不要扯出那些陈芝麻，烂谷子的事。
不要摆脱不了昨天。
多注意言下之意。
和别人分享你的知识，那才是永恒之道！
善待我们的地球。
不要愚弄自然母亲。
忙自己该做的事。
不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。
每年至少去一个你从没去过的地方。
如果你赚了很多钱，在活着的时候多行善事。这是你能得到的最好回报。
记住有时候，不是最好的收获也是一种好运。
深刻理解所有的规则，合理地更新他们。
记住：最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。
回头看看你发誓取得的目标，然后评判你到底有多成功。
无论是烹调还是爱情，都用百分之百的负责态度对待，但是不要期求太多的回报。

毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。
男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。
女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。
男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。
女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。
两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。

一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。
女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。
男孩子一愣，说，傻丫头，打电话还分什么先后啊。
女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。
男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。
女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。
从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握住手机静静的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。
时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。
女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。
跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。

筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。
那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。
突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。
其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。
令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？
女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。
男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。
女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。
女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。
这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。
正当女孩子的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：***，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿几个都起来，有客人来了。
男孩子的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高，女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。
女孩子舒出一口气，腿一软，摊在地上。
男孩子等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？
女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。
女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩子说快挂断吧，打了这么久长途，得花多少钱啊。
男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。
挂断电话后，女孩子心里一团甜蜜，她享受男孩子给她的安全感，不过美中不足的是，男孩子似乎已经形成先挂电话的惯例了，这次也不例外，女孩子心想：他虽然很好，但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我，他都没有让我先挂过电话。

天开始热了，女孩子的很多单衣上面都没有口袋，所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘在办公桌上，比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息，也只有这些时候，她才会感觉公平点：哼，每次都先挂我电话，不能及时接你电话，就算是小小的惩罚吧，不许委屈啊，笨猪。
五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事，为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。
快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地 震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地 震差不多。
女孩子心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！
她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话，但是拨过去信号就断，再拨家里的座机号码，还是不通，看来四川的通讯设施也被地 震破坏殆尽了。
一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩子再等不及下班，从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。

打开手机，竟然有五十多条未接电话，全部是男孩子打来的，她一翻，还有一条未读短信：
宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
自从那次你坚持让我先挂电话，我就知道，你肯定也看过了那个故事，可是，亲爱的，我想告诉你，我爱你，比你爱我还要爱。

其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，但是那不属于我们，我不要那种美，那种缺憾的美，我不要！刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。
我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，再把铃声调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡会更加孤独。
你每次都让我先挂电话，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的电话从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。
傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。
亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？亲爱的，你听见我在呼唤你吗？亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。
亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。
答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，千万别不接他的电话，我知道他那时会有多痛。
我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！
宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊：
亲爱的，下辈子我还做你的老婆，我再也不会关机了！！

看过贴的你，如果感动过你的话就帮忙顶下，祝愿天下所有有情人能终成眷属！！！！

--------------------------------转载于MOP

能给我一个电话吗

如果你能看到这里的话

前世欠你的一个拥抱，今日已还

来世希望遇见的那个人还会是你，我

爱    你

国庆观影，偶有感，蒲松龄的古体小说聊斋的段子《画皮》，被现代的各个角们演绎一遭，也别有一番风味的说，但看着看着却使人如有硬物哽住喉间一般，先不说别的，我，个人而言，极少为一部影写一些不疼不痒的评论然后昭然示人，但这次例了个外，很强烈的不写不快！（因本人并非职业影评，个人观点论调也不尽相同，写的不到位之处还请各位看官见谅）

千古难为一情字

大漠黄沙，血战残阳，幽深巷陌，寂语断肠，恩怨情愁，是非种种，包裹了甩将于你，影片细节不再道了，只说观感，强的烈的，在原著中王生与王夫人的情比金坚被施了浓墨重彩置于屏上，确实撼动了不少人。王生，这是个游走于欲望和原则中忐忑夹层的男人，佩蓉和小唯对之的爱决定了其挣扎的起始点，但他不失为一个真汗子，曾几何时温馨甜美的家庭被另一个温柔可人冲闯直入还能坐怀不乱的真君子，先不论小唯是人是妖，能做到这点的，我想世上的男人都少之又少！结发之妻的牺牲保全所有人性命而甘愿背上世间所有的罪恶仇恨和诬陷，想必真有来世也难将这份怨洗清，但佩蓉只字未说，难怪这样的佳人更有浪子爱慕，也相得益彰！小唯看似是剧中罪恶的根源，但也请大家擦亮了眼，她是使所有人懂得世间真爱为何物的最大牺牲者，这是她看到眼前生离死别的一幕幕后的顿悟，浪子回头金不换，成也萧何败也萧何，小唯用她自身千年的修行证明了她对王生的爱一点不亚于佩蓉，但人世间最痛苦的事情我想也莫过于此，真爱只是想和一个人厮守一辈子，却要等下一次千世万世的轮回，和《大话西游》结尾一样的看似欢喜实则无助一样，N世轮回后，就算吻了转世紫霞仙子又能如何，还不是无边大漠夕阳拉长的一条狗？画皮依旧~！！就这么一下哽了喉~！

愚者！？智者！？

在万世浩劫的情里，谁是愚者，谁又是智者，没有定论的定论，写不清道不明，只源于每人的目的和出发点背景都不一样，也无从下笔盖棺，但可以肯定的是，剧中的每位人物都用尽毕生精力去诠释了他们自己心中的真爱，王生当着最爱他的小唯的面自尽以谢妻佩蓉结发之爱保全自身毕生的原则无情打灭第二次爱的火种在当时封建中国是何其大的思想突破，惊天地泣鬼神，剧院里抽泣声的不绝于耳和纸巾的大幅使用即可见一般，小唯身为妖孽，但也有自己的理想，她生为妖却不甘为妖般冷血，摄了魂魄抽身披了一身倾国倾城的皮，只为人世间一眼定情的缘，不顾人妖有别轰轰烈烈的就那么傻呼呼的爱了，不料动了凡心的结果换来的是成就所有人的真爱大爆发，剧本的深度早在明清时期就被蒲松龄先生想到并著述成册，不得不感叹一番，话回正题，爱，爱上了，不论对方是什么，那就是爱了，没有理由没有借口，可以为对方做一切事情的冲动和觉悟，冷的铁也被这份情滚的化了般，在这样的的情爱里，谁智谁愚我想包公来了也难断罢~！庞勇，就连这个一界武夫之魁也晓得他自己追求的真爱，但他大部分的情感铺垫都是夹杂着与佩蓉失之交臂的遗憾居多，不可不为之惋惜，其实他也应属于男人中的佼佼者，为自己爱的女人可以诋毁世间所有的歪曲和咒怨，替这个与自己根本没有可能却爱之入骨的女人背负那些本不属于自己的苦难，我想作者的用意就是想让人们了解什么叫付出罢，也许我肤浅了~~！

真爱一生只有一次？！

难过之处，并不完全被真爱是否属实掩盖，也不单单是付出与伪付出的争辩，个人认为，看了一多半将近结尾时脑体不自主的深思才更能突出这部剧的华彩点，不禁反问：真爱一生只有一次？什么是真爱，没人能够告诉你，但每个人又都能告诉你，王生与佩蓉殉情是真爱，佩蓉为王生的守口如瓶敢愿拨乱反正是真爱，小唯虽属妖孽但其想替代佩蓉服侍王生终老和东窗事发后为体恤王生爱妻心切不惜废掉自身千年修行以命相救成全心爱之人更是真爱之中的大爱，庞勇在佩蓉最受人间责难之时奋命相助为了保护心爱的女人不惜在必要时与其丈夫发生最直接冲突亦是令人泪淌的真爱。。。于此种种，谁敢说哪一种不是真爱呢？但世事无常，造物弄人，真爱能修成正果的那才应是皆大欢喜的结局，但大多数以悲剧结尾，末了，才晓得真爱原来一生又何止一次，佩蓉难道就真的没有一点动心于无论何时都护着自己的庞将军？王生难道对小唯的那句我爱你是他脑子在死前回光返照过渡所致？其间滋味也只有各位自己慢慢咂磨~！

后话

人，活在人世间，刀字插心间，情字摆两边，隐忍的爱，不变的情，我不想拍手叫好，留下更多的是思考，真爱的真谛到底在哪里，我想，那么这部剧就没有白看，大文豪笔下的情感故事固然感人，但毕竟他也是凡人，那些美化了的情感交集千古流传，那么，我们呢，活在当今这个现实的社会中也将在未来的某一天化作历史长卷中的某个标点罢！

活着，那就画下你的皮，逝了，也要画下你的魂！

------------------------BY   SSXFX

又是一年十月，落叶如旧秋上秋，

廿载草莽徒留作了时间长河中的一抹，

轻描淡写的不着一点油彩，棱生生的被生活给自刎掉，

从前喊嗓的少年也都白了头，更忆不起那打更人的模样，

总有一天我也会什么也记不起，宛如湮灭的快感般，重叠跌落。。。

只是时而想起那种模拟的感觉却穆得印在脑中又是那么的清晰，仿如触手可及，其实也是想不通

也许确实是似在梦中罢，不了了之过了罢~~！

妈妈给我们俩讲故事，还记的起童年梦里的小锡兵，烙着霸王别姬的信仰，一些往事不经意间扶摇九霄

然而，那终将会是个了段，

拍拍裤子上的尘土，算了，不如挥戈现实，于是决定。。。。明天，

继续，战死街头~！！

沦落了的漠然，火着走，不知似水年华无月的沧桑换回了几多凡尘浪子的几多愁，

爱了便蒙上脸灰着头，低下行走，怎能就这样，不往意间多读了几遍长恨歌的惆怅

那是什么意味深长的痛苦与苦楚，碎片的棱角的回忆啊，转了一个圈又回到了原地

昨夜，失眠，今日，何时把酒言欢

还是不是，到底还是不是

你别来看我，不要来看我，收拾好行囊跳着去远方，恩哼~`

总要发生点什么吧，要不就这么坐着也好。。。。。。

马上要出差了。所以这个 十一要格外的珍贵了。事还是一大堆,一件件来吧.

最近花钱太厉害了。身上基本剩不下钱来.弄的过节除了出去交交份子钱.都没有别的钱出去玩了,这过的是啥米日子嘛.这个叫崩溃了。呵呵

努力吧

---------

生活中最跌宕起伏的往往是最琐碎的烦心事.它总是伴随着你度过每个春秋与冬夏.

中秋过了。又快出差了.回去一躺没见几个哥们.哎真是感觉长大以后真是越来越少机会见面了.大家都忙了。呵呵.也是.为了自己的以后奋斗吧

坚持.坚持.努力,努力....

现在的我已经不再留恋大城市的热闹喧嚣，没你在身边，一切热闹繁华都与我无缘！

现在的我只想陪在你身边，哪怕是无事可做，我也觉得踏实。

我已经无聊到了极点，工作之外就是QQ，做什么事情都没有动力，我不想这样下去！！

有你在身边的时候，我是积极的，有种什么都要跟你竞争，拼一高下的冲动，喜欢尝试各种新鲜事情。觉得人生充满机遇与挑战，我们是一对勇敢的弄潮儿。

但现在我什么也不想做，之前开的头儿，到现在都没有了结果，很多本该有成果的事情都不了了之。整个我已经越来越倦怠..........

我非常不想这样，我不喜欢现在这样的毫无生气，毫无抱负，毫无毅力的自己！！

Honey，我想回去！没有你，我就是折了一只翅膀的鸟儿，难以高飞！

以前你说会养我一辈子，我总是嘲笑地说“谁用得着你养！？”

但现在我想说如果你还愿意接受我这个累赘，我就回去！

办公室人事变动也非常快，隔不久就从联合利华挖来个新的manager， 一些老的员工被排挤，仅我们部门这两个月就走了2个。都是人才啊，其中一个已经为公司服务5年了，刚来时还只是一个不起眼的办事处而已.......可以说她最美好，最有激情的时光都奉献给了公司，最后还是在HR和某些人的排挤下凄凉地离开了........

MM是公司最有才的职员了，英语系的高材生，当初公司从500强公司挖来，却不珍惜。上周做完了最后一天班，临走还被糨糊脑袋的头儿骂“stupid！” 以后就只能通过拨打800客服电话听到她甜美的声音了.......

对于公司的事，我一直认为做好自己的工作，少说话，但还是没注意自己的言行。自从我一句玩笑话说那个上海女人“胖”之后，我在头儿那儿的印象一下子跌落谷底......

待遇低，工作又多，还要被那个上海女人说"communication skill”差劲，糨糊脑袋的头儿骂stupid!！！！

哎，这年月挣点糊口的工资怎么就那么难呢！！！！！！！！！

继续找工作！ Fighting!

忽然想念这个BLOG

很久没有更新

不得不承认在怎么怨天由人

自己也是个失败的人

没有什么是属于我的

也无处可去

生命中有过希望吗？

只有绝望

为了偿还给我带来血肉之躯的父母

绝望也活着

为什么上次不死了好呢

这样就可以不在做所有人严重苍蝇样的人

如鱼刺般

卡在每个人的喉咙

不吐不快

这样就在也听不到那些抱怨

那些鄙夷的眼光

那些冷漠的对待

去面对去

看到忘也忘不了的背叛

流着流也流不完的眼泪

死去

如果有人会为我心痛

那么

他们就明白了

曾经活着

我每天的感受

这样该多好啊

奥运开始了。可惜的就是没能在开幕的时候去鸟巢看焰火.可惜了.不过9号的时候还是去了躺.去看的人还真不少.人头窜动.也照了不少照片了。

马上又该忙了。还是很忙的那种...工作任务一件件.马上又要出差.哎.好日子到头了.

要努力瓒钱了.努力.

-------

繁杂喧嚣的都市,被暴雨洗刷过后.露出了宁静清幽的一面,平静莫过如此.

用我脆弱的肩膀去扛起自己所犯下的所有错误~！~

一场酒

我喝掉了一切

一无所有~

上帝是公平的~

未来的路，我想我会一个人静静的走下去~~

用起伏的背影，挡住哭泣的心~~~

论坛还上呢，就是很奇怪，都回不了帖子。

说用户名太长。不明白。几个月了。就没动静了。

============================================================

天气太热了吗，还是火气大啊。流鼻血啊流鼻血。

很多同学结婚生子了。我老说我今年结婚，其实也就是想想。

因为总感觉命里不安排我今年会结婚，或者说不会和现在这个结婚。

原因。。好多。好烦。我像个怨妇一样了又快。

===============================================================

姐姐自从生了小孩后，夫妻感情差的很，现在姐姐有点精神分裂了吧，

一天到晚说家里有个男人，前一天发生的事情，第2天就忘了。

精神分裂的前期吧。我曾经有过。幻听幻觉。嗯。。我似乎又快了。

妈妈很烦心，怕姐姐受刺激神经兮兮了。所以我得控制自己。

==================================================================

工作似乎总是不顺。和自己有关。也容易犯小人有关。

明年希望有所改善。必定年龄不小了。再晃荡，很难搞了。

===================================================================

也许该顺其自然。也许该不相信命运。

很多也许。所以很迷茫。只能尽量了。

===================================================================

一会这样，一会那样。

哎。想杀人。

=====================

手机摔烂了。靠。

我还想摔东西，但是要控制。

没钱啊。。。。

别激动的。。。

========================

前段时间很无聊，很郁闷。照了很多很做作的相片。哈。。

我总是一会很开心，一会很低落。

一会大哭，一会大笑。

外人可能都不会知道。

因为我已经尽量保持正常。

只是实际。嗯。。。

将不好的一面留给自己吧。

============================

8月了。往年的8月我在干嘛。

似乎失忆了。。。。。。。。

今年发生的我希望可以在明年彻底失忆。

或者更快。

我需要调整。需要冷静。需要发泄。需要保障，还需要什么呢。

我也不知道。

只是付出和收获往往不是成正比的。

又是一个不眠夜.不知道怎么了今天晚上心一直乱跳.有点不对劲.难道什么出了问题?不知道了。希望一切都好.今天下午的时候中了50的彩票.呵呵.挺开心了。可我的人生总是一件好事接着一件坏事.希望不要灵验.

最近很烦不知道为什么.总是急噪.而且不能冷静.发脾气的心情时常出现.很是憔悴了。不过能天天去运动下.也算是有少许安慰了。

好久没来写了。几个朋友相继都不怎么写BLOG了.我依然继续.不为别的.希望以后能看到我曾经走过的痕迹.

-------

依稀的记忆总是被冲刷的干干净净,留下总是泥泞不堪的奠基...

只怪自己太年轻。。

谢谢姐姐~

通过一件事情让我明白了一些道理~

不知道为什么只是想对你道歉~

虽然或许你并没有一点怪我的意思，但是总是内心感觉对不住你~

希望你接受这真诚的歉意~！~

我想我是幸运的

如果这件事换到其他人的身上，我想我会断送一份友谊~！~

对不起也谢谢你~让我知道了这些东西

一个复杂的社会，只怪自己太过年轻

又开始脆弱的哭泣

身体如同心理一样旧病复发的开始疼痛

我想这不是药物可以治愈的

做了很多努力去压抑自己的一切

想得到他们的认可

失败的是三情中我始终是个难题

如鱼刺般卡在所有人的喉咙

貌似幸福的生活

让我无力

他问我怎样才会开心

其实每天我也在问自己同样的问题

可能最近窘迫的生活让我一时无法接受

每天想念妈妈的饭菜

见面却无话可说

行同陌路

夜夜梦呓

可怕的生活是我一手造就

我不能在把如履薄冰的生活在任性的打乱

我已无可逃脱

因为背负了太多

因为失去了勇气

只能这样苟且活着

某年某月某日里，我们相遇。。。

像是一场意外的碰撞~~~

这些日子里我无法入睡。。。

总是期待着手机上显示你的名字，一种很奇怪的感觉~

那种微妙的稍纵即逝的感觉像是握在手中的风筝

随时断了线。。。。。

某年某月某日里当你我相遇时记得告诉我你快乐，因为那是我最大的开心，也是我生日的愿望。。。

某年某月某日里在你不开心的时候记得某某在期待你的消息

心不再坚韧
一碰就破损
我用牵强的微笑
掩饰那些裂痕
笑容有多深
伤害就能有多深
现实啊总是太残忍
梦不再单纯总是乱纷纷
一个女人的内心
有谁能看得真
自问我从来没有负过任何人
哪个女人不想爱得安安稳稳
我想一辈子只爱一个人
在我心里只留下一根针
可是这不断的聚散离分
总在捉弄我脆弱的灵魂
乐曲
每一段回忆都像一根刺
一点一点堆成一个字
多深刻的伤痕
多美丽的花纹
随时都会来临的隐隐的疼
每一段回忆都像一根刺
一点一点堆成一个字
用左眼看成爱
用右眼看成恨
为何我的感情总不能完整

UU音乐盒找不到的歌 

身体是越来越差了.真是老了。岁月又开始蹉跎了.哈哈.最近一直在揣摩有啥兼职的活能干干了.可惜总是思想先于行动.有属老鳖的嫌疑.人真是安逸了就会懒了.奋斗激情依在，可行动却越发迟缓了。是该痛定思痛,深刻反省了。呵呵

最近也没什么写的.先这么多吧.

-----

思想总是游离在躯壳之外,时而深沉,时而亢奋,结果却是不尽相同的颓废..

最近一直在保持看书.恩不错不错.表扬小自己.要继续发扬.锻炼身体嘛.有点热有点懒.最近想买个牌子打球了.刚花了点MONEY有点不舍得了.哈哈.真是个守财奴啊.恩.不错不错.

日子暂时过的还是比较惬意的.不过我们要着眼未来.为了社会主义奋斗.嘿嘿..

----

苦短的人生总是夹杂着不同味道的东西.尝尽以后.甜美的进入长眠.是每个人最终的归宿