那么相爱的爱人，甜蜜不到3个月，居然也可以暴跳如雷，摔东砸西，难道紧密的两人关系，也有爱情无法医治的硬伤？

　　经常听到有甜蜜小爱人过来询问：我们刚好很短时间，居然也会天天吵架，我还要不要和他继续？

　　如果我们说这段时间的争吵是必需的，你信不信？初初相恋时大规模爆发的争吵并不可怕，其时两个人并不知对方的胸怀深浅，摸不清说什么样的话会一下子将对方激到歇斯底里，所以这个争吵的过程是必需的——你们在试探对方的底线。

　　当触底实验成功，两人清楚对方最易发火的部位，便会安静一阵，谁也不会轻易去拉那根导火索。即便时间一长，有怨气急不可耐的发散，那时的争吵也会油滑了很多——对对方的底线心知肚明，便有器壮胆，使用的语句、手法于对方心理吃水线上下徘徊，争吵起来，也会有所忌讳。

　　如果一定要吵，要怎么吵才不会让感情愈来愈淡薄，而是让彼此更爱、更了解对方？

找到你们的差异

　　其实，吵架可不是“找对方麻烦”这么简单可解释的，会为同一件事不断的吵，表示爱人间有无法解决的差异，而这差异又反应出两个人的价值观、过去原生家庭或人际关系所留下来的影响。

　　举个例子，有对恋人总是为钱争吵，女的不明白男朋友为什么那么小气，将两人的钱全都抓到他手里，常常责骂她额外的花费，让从小手头很宽裕的她难以接受。直到有一回听家中长辈提到他成长时的艰辛，才知道他从小家境贫穷，他母亲捡剩菜才能喂活全家人。她了解男朋友对钱没有安全感后，两个人的争吵才慢慢减少。

　　再举个例子，一个女孩则是非常受不了男朋友回家后总会有意无意说一句：“家里好乱，怎么不收一收？”为此两人经常争吵，后来两人促膝长谈，抽丝剥茧才发现，女孩从小就很怕自己严厉的父亲，东西没收好会立刻受父亲责骂，因此当男朋友随意说一句时，她也会觉得受到指责，好像儿时的噩梦重回。当男朋友了解她的心结后，再也不随便说这句话，而是自己动手收东西，她看了也会过去帮忙及接手，两人不再为此争吵。

如何愈吵愈亲近？

　　争吵的背后，常反映出自己或另一半的生命中还有些核心问题没有被解决，只要有人一按到那个大按钮或踩到幽暗不明的地雷区，内心的警报器会立刻引爆。

　　其实，吵架是个很不错的机会，更了解自己，也了解对方。只是怎么样才能愈吵愈了解，愈吵愈亲近，而不是愈吵情愈薄，愈来愈憎恨对方？

　　首要问题！将原本只是情绪发泄、指责对方、破坏性的争吵，转变为沟通式、表达彼此需求、建设性的争吵。例如，当自己的怒气上来时，先咬咬牙，压住火，仔细想一想，是自己被侮辱了，还是自己重要的人或事受到伤害？或者，是自己的的要求被忽视？接着，再了解对方的状况，找出彼此的差异，对方为什么这么做、这么想？而不是只从自己的角度去思考或生气，坚持自己所想的。如果是自己的需求没有被满足，那他为什么一定要这样？双方能不能从中找到一个平衡点？而你也要学会并认清不能依赖他来满足自己所有的需要，她可以找自己的姊妹淘或朋友，做些让自己快乐的事，找出折中、解决之道。

一些小事

　　A．“准婆媳矛盾”——这个问题的关键在男方，他应该居中协调，在女朋友面前肯定和安慰；在自己妈妈面前，了解为人母的感受，满足双方的需求。同样地，如果是准岳父母或娘家人过度干涉小家庭，你也要站出来跟自己家人沟通，而不是放任问题不管。

　　B．家事分配——同居关系中，他什么活都不想干，你不如这样想：“一定都要他做家事，让两人不断发生冲突，还是花点钱找人帮忙，维持爱情的和谐比较重要？”理清内心的价值观与坚持，才能找出关键点。